Fanatismo religioso aqui não, cazzo!
Esse blog,é um blog de humor, portanto NINGUÉM aqui se importa com o seu fundamentalismo cego
ou se você é católico, protestante, espírita ou de outra religião. Seja engraçado e não apenas idiota.
Enquanto você lê isto, o dono deste artigo deve estar cuidando da lujinha e tomando um ar... (Lembrete: Evite ler a Desciclopédia durante o Shabbat.)
 MAS VOLTOU!!! E deixou as minhocas com fome... |
Cristo foi um grande matemático. Lembre-se de que Ele sempre falava por parábolas. 
Algum matemático sobre Jesus Cristo
Éramos grandes amigos (muito grande) bons tempos... Cher sobre Jesus
Já peguei! Madonna sobre Jesus
Na União Soviética, Jesus Cristo crucifica VOCÊ!!! Reversal Russa sobre Jesus Cristo
Isto non ecziste! Padre Quevedo sobre Jesus
Jesus é um cara legal, ele nasce, eu ganho presente; ele morre, eu ganho chocolate Oscar Wilde sobre Vida de Jesus e seus benefícios
Era eu! Inri Cristo sobre Jesus
Esse sim é um cara foda! Nai Fudsu sobre Jesus
Tesãão! GostoOso!! Quem comer a minha carne e beber o meu sangue tem a vida eterna. Jesus
NHAC. Humm que gostoso! Maria Madalena após morder o pescoço de Jesus Cristo e se tornar a primeira vampira
Um hippie sujo da esquerda festiva. Diogo Mainardi sobre Jesus
Oi, meu nome é Jesus, tenho 2010 anos (teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava Deus,
quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu
bastante, Lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi
odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença... Spam sobre Jesus
Aceita Jesus, irmão? crente
Tá aceito, mas ele tem que deixar scrap antes Viciado em Internet sobre citação acima
Jesus, o que abriu o Mar Vermelho? Carla Perez sobre Jesus
Por 30 moedas de prata, eu revelo onde está. Judas sobre Jesus
Eu sou o caminho, a verdade e a vida. Quem quer ser salvo, virá até mim. Jesus sobre auto-propaganda
Salvação? Então tem memory card? Pivetinho de fliperama sobre citação acima
Jesus Emanuel Cristo de Nazaré (Belém, 25 de Dezembro de 0 — Jerusalém, 2 de Abril de 33) foi um jovem judeu que nasceu no Pará. Acreditando ser o filho do Google, acabou sendo martelado num pedaço de madeira depois de dizer que seria bom se as pessoas fossem legais umas com as outras, pra variar. Após sua morte, Jesus tornou-se a divindade central da Igreja Católica, ao lado de Jeremias José.
Atualmente, o Catolicismo foi largamente suplantado pela Igreja Universal e pela Igreja Googleista. E Jesus tornou-se o maior popstar de todos os tempos, superando Michael Jackson.
Biografia
Nascimento
Saramago, o maior historiador da vida de Jesus Cristo, autor de O Evangelho segundo Jesus Cristo, conseguiu após um profundo estudo ateístico, realizar a mais completa biografia de Jesus até hoje.
De qualquer modo, Jesus teve uma infância difícil de criança pobre na favela, frequentemente tinha que aguentar o pai adotivo José que chegava bêbado em casa e ainda exigia que o filho transformasse água em vinho.
Talvez por isso, Jesus durante sua adolescência viveu uma fase bastante irresponsável, passando a ouvir rock, relacionando-se com prostitutas e abandonando sua mãe para ir morar com o Cão - aquele mesmo que botou pro Jeremias bebê. Também durante esta fase da vida Jesus passou a simpatizar com o Comunismo.
Atuação política
No Deserto
- Satan: Se és o Filho, transforme essa pedra em um pão!
- Jesus: Não estou com fome!
- Satan: Ah é?
- Satan: Jogue-se daqui, pois, se és o Filho serás salvo.
- Jesus: Deus disse: Também não faça para testar minha paciência.
- Jesus: Senhor 666, o senhor é um fanfarrão!
Fim de carreira
Ironicamente, Jesus acabou despertando mais a ira dos religiosos de seu tempo. Estes possuíam mais dinheiro, o que fez com que conseguissem votar mais vezes no paredão do Big Brother Império Romano, que eliminou Jesus e permitiu ao comunista Barrabás continuar no jogo por mais alguns anos.
Traído pelo núcleo duro do cristianismo, Jesus foi dedurado por Delubius Iscariotes, que se vendeu por 30 dinheiros pagos pelo caixa-dois do centurião Marcus Valerius. Condenado pelo fisioterapeuta romano Pôncio Pilates, Jesus acabou sendo crucificado pela imprensa e pela direita; Daí a oração "Bode espiatório que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós"
OpenSource
Jesus voltará
Músicas sobre Jesus
Além de ter sua própria carreira musical (cantando em bandas como Jesus and Mary Chain e Jesus Jones), Jesus foi homenageado em diversas canções. Podemos destacar:- Jesus, por Rogério Skylab (Letra)
- Jesus Negão, por Libera o Badaró (Letra)
- Lust for Life, por Iggy Pop (Letra)
- Jesus Voltará, por Wander Wildner (Letra)
- I'm not Jesus, dos Ramones (Letra)
- Personal Jesus, por Depeche Mode (Letra)
- American Jesus, por Bad Religion (Letra)
- Jesus Christ Pose, por Soundgarden (Letra)
- Jesus Christ R'nR, por Dir en grey (Letra)
- Jesus Came From Outer Space, por Supergrass (Letra)
- Holiday in Cambodia, por Dead Kennedys (Letra)
- Jesus was a Terrorist, por Dead Kennedys (Letra)
- I Have Forgiven You Jesus, por Morrissey (Letra)
- Jesus Online, por Bush (Letra)
- Jesus Saves, por Slayer (Letra)
- Mrs. Robinson, dos Beatles (Letra)
- Jesus, por Queen (Letra)
- Jesus, por Velvet Underground (Letra)
- Rotting Christ, banda de Black Metal da Grécia (Perfil)
- Jesus Christ... Sodomized, do Marduk (Letra)
- Bonde de Jesus , por UDR (Letra)
- Fogão Dako, por Tati Quebra Barraco (Letra)
- Jesus of Suburbia, por Green Day (Letra)
- Christ's Death, por Sarcófago (Letra)
Jesus em outras mídias
- A Paixão de Cristo, dum cara chamado Mel (se é que quem se chama Mel pode ser considerado homem);
- A Vida de Brian, do Monty Python;
- Matrix, dos irmãos Wachowvski;
- Duna, de Frank Herbert/David Lixo;
- Aparição como figurante no filme "Dogma" como "Buddy" Jesus.
- O musical autobiográfico Jesus Cristo Superstar;
- A grande maioria das novelas da Globo;
- Quase todos os episódios de Family Guy sendo criticado direto (mas ele não se importa, todos sabemos que os americanos não são fiéis.
Qual era a nacionalidade de Jesus?
- Assumiu os negócios do pai dele;
- Viveu em casa até os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
- O primeiro nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.
- Seu pai era José;
- Sua mãe era Maria;
- Viviam fazendo piadinhas a seu respeito.
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
- Nunca trocava de roupa;
- Só lavava os pés;
- Não falava inglês.
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.
- Tinha certeza que era Deus;
- Sua mãe achava que ele era Deus;
- Tinha certeza que seu país era a terra santa.
Imagens de Jesus
- Só Jesus salva, e ele ainda faz backup
Esta é a minha pizza, que será entregue por vós.
- Atenção: não confundir Jesus com Sansão.
- De acordo com a Bíblia, Jesus voltaria à Terra. E isso realmente aconteceu em 11 de setembro de 2001.
- Jesus detonando satã em Super Street Figther 42
- Jesus dando entrevista ao programa Sem Meias Palavras.
- Jesus, zoando com a nossa cara.
- Inri Cristi, retornando à sua cidade natal.
- JC no palco, fazendo uma serenata para Magdalena.
- Grande Mestre Kanafa: Aê brother, segundo os muçulmano, um tipo de mano lá das favela do oriente médio, o verdadeiro Jesus é esse cara aí em cima, morô velho?!?!
- Jesus curtido seu Ipod.
- Jesus Cristo apavorando em sua pick-up na santa ceia.
- Jesus fazendo cosplay de Luke Skywalker e seu sabre de cruz
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