Sam Winchester

Powered by Chevrolet Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... Tio Sam agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers. Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Mia, na verdade, é uma policial e prende Razor, ou que Shevchenko erra o pênalti e o Liverpool é campeão.

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Este artigo é uma coisa que o Cap. Nascimento aprova. Sam Winchester é da Tropa de Elite e faz coisas que assusta o Satanás . Se você for traficante, membro do CV, ou só um fanfarrão de merda, pode começar a falar, senão o 07 vai pegar a vassoura .

Sam Winchester morreu... MAS VOLTOU!!! Deus me informou por telefone que foi um engano, Anônimo era quem devia ter morrido. Clique aqui pra ver quem foi expulso do Céu (ou do Inferno).

Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Sam Winchester.

Sam e o seu irmão mais velho Dean.

Reação de Sam ao levar um beijo de uma Loira Sueca Ninfomaníaca.

Você quis dizer: Smallville
Google sobre Sam Winchester TE PEGO DE JEITO
Emma Watson sobre Sam Winchester ser um gostosao Ouvimos falar que mora uma bruxa aqui.
Sam e Dean Winchester sobre a vila do chaves Black Sabbath, Motorhead, Metallica, Carcará Azul? São grandes hits do mullet rock!
Sam Winchester sobre gostos idosos ultrapassados de Dean Perdi a virgindade com ele!
Rory Gilmore sobre Sam Winchester Seu irmão está seguindo um caminho perigoso.
Castiel sobre Sam Winchester Nós sabemos o que Azazel fez com seu irmão Dean.
Castiel sobre o sangue de demônio de Sam Seu irmão está ficando forte.
Castiel sobre Sam Bitch!!
Sam sobre Ruby depois de descobrir que ele era corno ela o havia feito de idiota O quê?
Sam após matar Lilith Ele fugiu da nossa banda!!!!!!
Nxzero sobre Sam Sammy!
Dean em todos os episódios sobre Sam Dean!
Sam sobre citação acima uh tesão... bonito e gostosão!!!!!
Fã alucinada sobre Sam Dean, Você Apanhou da Paris Hilton cara!
Sam Sobre Dean Após Apanhar Da Paris Já peguei!
Mary-Kate ou Asheley, tanto faz sobre Sam Já me comeu
Cuca do sítio do pica-pau amarelo sobre a fama de sam comer monstras
Sam Winchester é o único emo que Capitão Nascimento deixou ser um caveira, porque extermina mais monstros sozinho do que o Capitão Nascimento consegue dá um tapa da dignidade em um fanfarrão

Aiih aii ai ui ui.

História

Sam aplicando seu lendario golpe Mind Crush.

Sam Winchester,Também conhecido como Chupamacabra é o irmão caçula de Dean, largou a vida de caçador, tentou estudar e ter uma vida normal, mas se cansou de ser a ovelha negra da família e tenta parar de ter medo de palhaços e anoes mas não da certo Quando o pai - caçador fodão - deles deixou Dean no chinelo, eles se unem para tentar encontrar o velhote. Não sabe que vai desenvolver o dom da premonição, mas na verdade foi dom o caramba, o cara que estava no quarto dele era o Capetaviado chamado azarael e deu a ele sangue diabólico para que ele e mais um montão de crianças desenvolvessem 'dons'. Eles, no futuro, entrariam para os “jogos mortais dos sensitivos” onde o sobrevivente abrirá o portão do inferno. Ele morre nesse jogo, mas o pamonha do Dean vende a alma para o demônio o ressuscitar. É o nerd, com o coração bom, tem dó de tudo e de todos, faz comentários enormes sobre ética, moral, religião, além de só ele saber como se faz o exorcismo de [[Emily Rose. Ele tem fama de pegar monstrinhas, como Ruby e MADison Logo depois que o Dean vai para o inferno, ele pega o sangue da demoníaca gostosa Ruby como anabolizante e com isso, descobre que ela fez hora com sua cara, só querendo que ele matasse a lilith pra libertar tio Lú do inferno. Depois de liberar Lú do inferno, descobre-se na 5ª temporada que Sam é o receptáculo de Lú, ou seja, Lú quer penetrar em Sam p/ Lutar contra Miguel que tem que penetrar em Dean p/ a temporada acabar. Na sexta temporada, Sam volta do inferno sem o testiculo direito, o que faz ele parar de sentir quando está gozando. Dean, se preocupa com os testiculos de Sam, e pede ajuda para Castiel, aí sim começa a sexta temporada.

[editar] Biografia de seu pai

John, o papai que é fodão.

Ele é o pai-caçador fodão. Sabe tudo sobre demônios, escreveu um diário com só uma pontinha do que ele sabe, deixou o resto para os pirralhos filhos se virarem. Fala pouco, não sabemos qual foi seu último trabalho nem na vida real e nem na série. Tem uma arma fodona, a tal da Colt, que foi forjada por monges místicos magos guerreiros Jedi do além com a ajuda das Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco, com balas que podem matar qualquer coisa paranormal "tecnicamente já estão mortas, dã)e é a chave do portão do inferno. No começo da 2ª temporada troca a alma dele mais a Colt para que o demônio ressuscite Dean. Enquanto esta no inferno é torturado por Alastair igual ao Dean, mas o Dean saiu da berlinda depois de 40 anos, ele aguentou a espada do Alastair por um século (não é dessa espada que vocês estão pensando não). Vai para o inferno e sai de lá quando um dos caras psicos que nem o Sam abre o portão do inferno conseguindo assim ajudar os filhos a matar o demonio-mor amarelão. Na quarta temporada descobre-se que ele é mais canalha do que pensavamos, porque ele escondia que tinha um outro filho, ele morreu mas não falou pros pirralhos que eles tinham outro irmão, ai ferrou tudo porque uns gouls querendo vingança mataram o terceiro irmão Winchester e quase mataram o Dean e Sam. No começo da primeira temporada quando ele está sumido, ele está no Seatle Greace Hospital pegando a gostosona da Dra. Izzie Stevens (Greys Anatomy) enquanto os filhos ficam caçando fantasmas. Mas são uns troxas mesmo.

[editar] Seu brother nem tão brother assim o poderoso machão!!!

Se ele não ficasse vendo só site pornô na net, essa seria a sua foto do Microsoft Orkut.

Dean é um cara com um carro legal, também é mandão. Depois de ter sido o Jason Teague em Smallville e ter um final sem graça na trama, pagou seus pecados e ganhou um papel de mocinho nem tão bonzinho em Supernatural/Sobrenatural. Bebe muito, é do tipo canalha, gosta de mulheres, tem um celular com bluetooth, porém não sabe que inventaram cd player para carros, muito menos mp3. Acha que a internet se resume a sites pornôs e não sabia da existência do MySpace (este último até foi bom para ele). Faz muitas coisas sem pensar (como vender sua alma para o demônio para salvar Sam o seu irmão caçula) e sempre tem uma arma na cintura. Morre no final da terceira temporada, mas não fica na berlinda por muito tempo. Quando a série volta das férias, é resgatado por Castiel na 4º temporada, No episódio 4x16 Dean descobre que foi ele que quebrou o 1º selo torturando aquelas almas junto do Alastair. É o receptáculo do Arcanjo Miguel, ou seja, Miguel tem que penetrar em Dean p/ lutar contra Lú, mas as fãs estão mais interessadas em ele penetrar o Sam. Recentemente, levou uma surra da Paris Hilton. Atualmente, Sam tem sofrido com a "Síndrome da Vela" toda vez que ele, Dean e Castiel se encontram no mesmo recinto (ele já está procurando alguma outra monstra para se envolver romanticamente).

[editar] Dicas do Sam & Dean para sobreviver caçando monstros

• Nunca confie em uma gostosa que você encontrou no acostamento de uma estrada, ela pode estar querendo fazer uma reunião de família com seu papaizinho.

• Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.

• No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).

• Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.

• Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.

• Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida.

• Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.

• Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.

• Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.

• Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.

• No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com uma 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.

• Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.

• Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).

• Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?

• Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.

• Lembre - se que demônios não tem AIDS!

• Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS.

• Demônios são piores que AIDS

• Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas

• Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.

• Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.

• Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamaram de anta.

• Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca vai se ferra bonito.

• Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.

• Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!

• ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.

• Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais.

• Quando sua lanterna começar a falhar lembre que pode ser um fantasma e não fique batendo nela ou verificando as pilhas!!

• Ande sempre com uma camera gravando tudo, pois os fantasmas são captados por frequencias magnéticas, assim é no vozes do alem supernatural.

• Não confie em fontes de desejos, e não peça para seu ursinho de pelúcia ficar grande e falar.

• Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.

• ... Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Angel e Buffy, eles não morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.

Pousando pra foto do seu mais novo livro caçando em família.

• Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê! se não sabe procure saber senhor pouca cultura.

• Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.

• ... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.

• Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*

• Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.

• Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços. Eles são mais perigosos do que parecem ser!

• Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.

• ... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores.

• Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento elevados a decima terceira potencia. Se um deles falhar você tem o outro.

• É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!

• Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.

• Tenha sempre no seu carro um CD com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.

• Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.

• Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.

• Desvie sempre de uma estrada que tenha "Rota 666".

• Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.

• Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde...

• Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.

• ... Isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!

• Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.

• Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído.

• Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso

• Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos... E o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.

• Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.

• ... E visite sempre a biblioteca pública da cidade em que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!

• Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.

• ... E durante suas caçadas, evite deixar pistas.

• Se a chave do seu caro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!

• Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.

• Para se proteger, faça um círculo de sal ao seu redor.

• Se, do nada, aparecer o nome "Croatoan" gravado em um poste da sua cidade, na boa, dê o fora dali.

• Sempre acredite quando sua filha disser que tem um fantasma no armário. Isso se você tiver uma filha.

• Nunca ouça mensagens de celular perto de um demônio, ele pode alterá-las.

No-Comments.

• Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa. melhor encha a casa toda com sal

• Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou quando um mutante não está se passando por ele.

• você jamais conseguira fugir do camarim de um anjo.

• Não é nada agradável ter um anjo possuindo você, diga sempre não.

• Quando um mutante se transformar em você, tome cuidado. É, agora ele sabe todos os seus segredos.

• Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas ... Sem antes você saber qual é o placar dela.

• Só fassa trato com a lilith assim você ganhará mais do que um beijo.

• Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.

• ... Ah! Quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal. Se você não tiver pago a conta de luz, seu nome pode estar no SPC. Se não, isso pode ser menor dos seus problemas!!!

• Nunca faça acordos em encruzilhadas.

• leve uma anja pro carro, você irá se dar bem.

• Se de repente tudo ficar preto e branco, arrume alguma arma de prata.

• Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família "Adams".

• Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.

• E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.

• Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.

• Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.

• Se você for pro inferno jamais aceite ser o torturador, diga sempre não, seja homem.

• Não adianta torturar um demônio ele jamais dirá o que você quer saber.

• Sempre guarde algumas cervejas, com água benta misturada, para oferecer a visitas inesperadas.

• Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e varias vezes!

• Se você ja tem motivos suficientes para não ir preso, ai vai mais um: Existem espíritos de enfermeiras malucas que são serial killer nas Cadeias!

• E saiba que Os Gênios (ou Djinns) não são bonzinhos como os de Jeannie é um Gênio e eles podem estar se alimentando de Você enquanto Você dorme.

• Não Existem demônios bonzinhos.

• Tatue um pentagrama em você para não ser possuído...

• Você precisa ter memória fotográfica para memorizar símbolos, pois você vai precisar usá-los.

• Se, por acaso, encontrar um livro de bruxaria, saiba, eles não são iguais aos de Harry Potter!
• ...Então, não os torne em "Livro de Cabeceira".

• Mas,se tudo estiver perdido,chame o Sam e o Dean eles poderão te ajudar.

• Se Lilith está atrás de você é melhor se matar e se esconder no inferno.

• Nunca acredite num anjo malvadão, acredite sempre no anjo mais legal.

• Os anjos também querem o armagedon.

• Se quando você era criança, um demônio pingou sangue na sua boca e agora você tiver poderes

sinistros, nunca aceite ajuda de outro demônio para aprender a usá-los.

• Se você descobrir que tem outro irmão e estiverem ocorrendo ou já ocorreram roubo de cadáveres na cidade natal dele, não tenha medo e meta logo um tiro na cabeça do infeliz.

• Sempre tome cuidado com seu pescoço, não por causa de vampiro e sim por causa de demônios e alguns espíritos, eles adoram cortar pescoços, o seu pode ser o próximo... Cuidado!

• Desenhe pentagramas no porta-malas do seu carro, fazendo isso seu carro vira um cofre antidemônios (no teto também).

• Tenha um estoque grande de sal, prata, água benta e ferro, isso faz afastar quase qualquer coisa sobrenatural. Obs: de preferencia dois mil quilos de cada pois você nuca mais saber quanto vai usa.

• Se alguém te tirar do inferno e se isso não foi um demônio, prepare-se você pode ter que trabalhar pra Deus.

• Se você não for alguém importante, não tente olhar para algum anjo, você pode ficar sem olhos.

• Sempre tenha uma pá,sal,álcool e fósforos no porta mala de seu carro,você nunca sabe quando vai ter que desenterrar e queimar um cadáver.

• Não confie em palhaços e nem abra a porta de casa pra ele como uma criança imbecil ingênua.

• Nunca vá com o Cas para o cabaré,bom isso se você não quiser ser expulso porque o cara tentou converter a prostituta.

• Não acredite em demonios gostosonas e nem em demonios lindões, eles sempre querem te levar pro inferno pra fazer com você o q aconteceram com eles.

• Os caozinhos fofinhos da lilith não são animais pra você ter em casa, eles só tem uma função te levar pro inferninho pra queimar bunitinho.

• Não é só porque você morreu ( e foi pro inferno ) que você vai continuar morto(e no inferno).

• E lembre-se os ghostfacers irmãos Winchester são os melhores caçadores, chame-os quando precisar

Erro de gravação né ? Ta mais pra flagrante.



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