Supernatural

Este artigo é caveira! Cuidado eles podem enfiar uma vassoura no seu cu. Supernatural é protegido pelo BOPE e é CAVEIRA . Se você for traficante, membro do CV, ou só um maconheiro de merda, pode começar a correr (não que ajude muito) .

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Supernatural.

Você sabia que...

• ...Dean Winchester não leu este artigo pois pra ele a internet só serve pra ver pornografia? E sabia que ele tem razão?

Din e Sên segundo 98% dos telespectadores brasileiros . Maldito seja o SBT !!!

Dean e Sam Winchester, e a direita, o novo penetra galã da série, Castiel.

Castiel, o jornalista anjo da série que toda fã ama.

Os irmãos Winchester enfrentando o terrível fantasma do lençol branco. ôôôô lá em casa!!.

Um dificil relacionamento entre os dois irmão...

Sam de TPM...

Você quis dizer: O Dean Tem Medo De Gato?
Google sobre Supernatural Será que é um dos nossos?
Dean sobre qualquer coisa suspeita Eles matam demonios!
Capitão Obvio sobre os irmãos! Pelo menos aqui nessa série eu tenho uma explicação mais lógica
Fumaça preta que trabalhava em Lost e aceitou fazer um bico em Sobrenatural. Nada dicsto ecxiste!
Padre Quevedo assistindo Sobrenatural Em caso de suspeita de Possessão demoníaca, a família Winchester deverá ser consultada.
Propaganda sobre medicamento I'm Batman
Dean em algum episódio do Supernatural Ô homi pra morrer, ô homi pra ressuscitar!
Chicó sobre Dean Winchester Mas, de onde eles tiram dinheiro pra comer? Demônio dá hp e gold igual em jogos de rpg?
Nerd, sobre Sobrenatural Golpe do cartão de crédito
Qualquer um que tenha assistido o 1º episódio da serie respondendo a pergunta acima Alguns guris retardados zoaram esse artigo!
Você sobre sua incrível descoberta ...mas já estou arrumando :)
Eu sobre frase acima. Malditas bruxas
Dean sobre uma bruxa zoada Como a série é "Supernatural" se não tem nada de super ou natural?
zé-graça (e péssimo em superlativos inglêses) sobre título da série Qual é o carro que eles usam na série?
Mané que não assistiu sobre carro do Dean É um Chevy Impala 67!
4569785263652 tópicos no Orkut sobre a pergunta acima DEEEAN!!
Sam para Dean em qualquer situação SAMMY!!
Dean em Sam qualquer situação Eu sei que a senha da mala é 11-02-83, mas eu queria saber como logar no Hunter´s Blog!
Você tentando navegar no site de Supernatural Ouvimos falar que mora uma bruxa aqui...
Dean e Sam na vila do Chaves Eu não vou segurar isso aí! Pode disparar, eu levo a lanterna.
Dean sobre uma arma. SATANÁS, VENHA AQUI SATANÁS!
Bruxa do 71 procurando seu cãozinho para fugir da vila do chaves Touchê!
Dean sobre o comentário acima TEM UMA MULHER SANGRANDO NO TETO E PEGANDO FOGO!
Você depois que cheirou 1.001 gatinhos sobre a morte da Mary Jane Leve seu irmão lá pra fora e não olhe para trás. E SE TROPEÇAR TU APANHA, MULEKE DOS INFERNO!!!
John orientando Dean calmamente enquanto Mary queima no teto Black Sabbath, Motörhead, Metallica? São grandes hits do rock brega!
Sammy sobre fitas ultrapassadas de Dean Eles são umas gracinhas!
Hebe Camargo sobre Irmãos Winchester Já me comeu!
Lana Lang sobre Dean Winchester Perdi a virgindade com ele!
Rory Gilmore sobre Sam Winchester ♪ "Sensual seduction..." ♪
Snoop Dogg sobre a voz de Castiel Seu irmão está seguindo um caminho perigoso.
Castiel depois de descobrir que Sam andava cheirando gatinhos e demônias Seu irmão está ficando forte. Mas deixa muitas sequelas
Castiel sobre Sam Saving people, hunting things. Family bussiness.
Frase que você já decorou mesmo não sabendo ingles Esta série é totalmente excelente!
Paulo Bonfá sobre Sobrenatural Eu acho que eles caçam monstros
Carla Peres depois de assistir 4 temporadas de Supernatural É só uma marolinha!
Lula, Presidente do Brasil e amigo de boteco do Bobby sobre o Apocalipse que se aproxima. Certo, então isso é como Arquivo X?
alguém sobre coisas sobrenaturais Arquivo X é ficção, isto é real!
Dean sobre pergunta acima ♪"...I'll possess your body and I'll make you burn..."♪
Iron Maden sobre Azazel. É tipo um Scooby Doo contemporâneo
Alguém explicando como é Sobrenatural Não era um bombril?
Dean após pegar Cassie e olhar beeeem pra ela Seu filho da puta!!!
Dean xingando Castiel pela décima terceira vez MÃAAAAAEEEEEEEE TEM UM GRAMILIN NA TV!!!!!!!!
Você após ver Anna Milton Não é o cara das picaretas?
Sua mãe sobre Dean após ver Dia dos Namorados Macabro E esse é o menino de bigodinho feio!
Sua mãe sobre Sam após ver A Casa de Cera AHHH meu amor, o que fizeram com você?!
Dean sobre seu carro Chevy Impala Olhaa a faaaaca!!!!!!!
Jake antés de enfiar a a faca em Sam Não mexe com quem ta queto! Humpf!!
Jake após enfiar a faca em Sam Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Supernatural Eu não entendi...
loira sobre Supernatural Suco,suco,suco,suco,suco,suco,suco...
muleque da primeira temporada sobre poltergeist do mal PUDIIIIIIIIIM !
Dean em um episódio Son of a bitch!
Dean, sobre qualquer coisa Bring some pies dude! Oh, I love pies!
Dean, sobre tortas Obrigado por me deixar passar um tempo com as gêmeas gostosinhas
Dean, no primeiro episódio da terceira temporada ♪"Carry on My Wayward Son ..."♪
Kansas sobre Supernatural O Led Zeppelin é demais!
Menino que era mudo falando pro Dean, com medo de levar uns cascudos Não são vampiros cara, são... Só babacas.
Dean sobre os vampiros de Crepúsculo.

O que é (O que é)

isso é o quanto pode ser engraçado.

Eles tem um Impala, você não...

A unica série com uma trilha sonora de verdade tem um ar interessante (e que posers descobrem e começam a escutar a música por causa do seriado), devido ao seu grande envolvimento com homicídios sem explicação, suicídios sem explicação, coisas que matam sem explicação, coisas que morrem sem explicação, coisas que aparecem e depois desaparecem sem explicação, anjos sem explicação, demônios sem explicação, monstros sem explicação, fantasmas sem explicação, bruxas sem explicação, lobisomens sem explicação, vampiros sem explicação, zumbis sem explicação, gênios sem explicação, drogas sem explicação, bebidas alcoólicas sem explicação, palavrões sem explicação (lembrando que Dean sempre termina cada frase com um "bitch"), magia negra sem explicação, voodoo sem explicação, rituais satânicos sem explicação, comunismo esse tem explicação, sacríficos sem noção e sem explicação, exumações sem explicação, incêndios premeditados; sem explicação, estelionato sem explicação, falsidade ideológica sem explicação, exorcismos sem explicação, corrupção de menores sem explicação, contrabando sem explicação, direção perigosa sem explicação, formação de quadrilha sem explicação, porte ilegal de armas sem explicação, quebra do sigilo telefônico sem explicação, furto sem explicação, crimes na internet sem explicação, violação de tumulos sem explicação, pirataria sem explicação, atentado ao pudor e mais algumas dezenas de artigos sem explicação, sempre uma mulher gostosa linda tem que morrer em cada episódio sem explicação,uma explicação sem uma porra de explicação sempre ter uma solução no final sem explicação, além de alto consumo de sal, muito sal e mais umas coisinhas vindas do inferno. Tudo ao som de um bom e velho Mullet Rock...

[editar] Sinopse

Mary, a mãe dos dois irmãos, tomando um solzinho.

John e Mary Winchester (que não tem nada a ver com os fabricantes de armas) viviam felizes em Lawrence, Kansas. Eles tinham dois filhinhos fofos e catarrentos que faziam desenhos com giz de cera e os penduravam na geladeira, Dean e Sam Winchester.
Uma noite, de repente, do nada e sem explicação, um cara usando lente de contato entra no quarto de Sam; este começa a chorar e Mary vai ver o que há... Ela vê um cara, dá um grito, John vai ver o que é e encontra Mary grudada no teto sangrando. Devido a grande quantidade de álcool ingerida no jantar e uma boa dose de folhinha verde(cigarrinho da alegria), a mesma começa a pegar fogo,pois Mary deixa cair o tal cigarrinho, explode e queima a casa toda.
Vinte e dois anos depois, os Winchester ficam conhecidos como os caçadores fodões que, movidos por um grande desejo de vingança, e de fazer sexo selvagem com muitas mulheres e demonios (as) por aí saem pelos EUA no maior estilo Scooby-Doo enfrentando lendas urbanas e desvendando muitos mistérios(sim, Scooby-Doo mesmo).
Até que, eles mexem com os demônios e começam o Apocalipse, libertando o anjinho Lúcifer do Inferno. O Apocalipse é o fim dos EUA porque, aparentemente, só existe o Ohio, e afins para os roteiristas da série. (O que é bom, porque podemos nos divertir com a desgraça do Apocalipse que vai chegar aqui como uma marolinha...)

[editar] Personagens

WHAAAAAAAAAAAAAT?

Sam e Dean se preparando pra dar um cuspão num fã nerd jogado aos pés deles.

Uma foto totalmente inútil da demônia criança tarada por Sam.

John, o caçador fodão.

Cachorro fofinho da Lilith que levou Dean ao Inferno

Jo e sua mãe pegaria as duas

Bobby, um caçador legal, que enfandonhasamente já nasceu vestido de caminhoneiro americano.

Chitãozinho usando sua identidade falsa : Ash.

Gordon, um caçador cretino, segundo Dean

Castiel, o unico anjo tesudo que não é do Capeta, também segundo Dean.

Anna, a gremlim anja tarada.

Carro a prova de ferimentos

Castiel, suas abilidades desconhecidas.

... é ... não... sei...

• Dean Winchester (Jensen Ackles): "do grego: fodão pra caralho" Dean é um cara com um carro legal, não sabe da existência de CD player e pode cantar Eye of The Tiger no fim de algum episódio, além de ser o Batman e gritar pudim(!) enquanto abaixa a calça. Depois de ter sido o fajuto Jason Teague em Smallville e ter um final sem graça na trama, pagou seus pecados e ganhou um papel de bad boy nem tão bonzinho em Supernatural/Sobrenatural. Bebe muito, é do tipo canalha, muito galinha, mas que depois virou o cachorrinho da vadia homem apaixonado e fiel de Lisa, uma mulher que tem um filho igual ao Dean mas que é fruto de um sexo selvagem com outro bad boy. Na série tem um celular com bluetooth, porém continua sem cd player no carros, muito menos mp3. Acha que a internet se resume a sites pornôs e não sabia da existência do MySpace (este último até foi bom para ele). Faz muitas coisas sem pensar (como vender sua alma para o demônio pra salvar Sam, o seu irmão caçula, e sempre tem uma arma na cintura. Morre no final da terceira temporada,(eta homem bom pra morrer) mas não fica na berlinda por muito tempo. Quando a série volta das férias, é resgatado por Castiel na 4º temporada . No episódio 4x16 Dean descobre que foi ele que quebrou o 1º selo torturando aquelas almas junto do Alastair. É o receptáculo do Arcanjo Miguel, ou seja, tem que virar camisinha de anjo Miguel tem que entrar em Dean p/ lutar contra Lú(Lúcifer). Tomou uma surra de Lúcifer/Sam e numa cena gay ele lembrou de tudo que aconteceu entre ele e o irmão hum, granola e conseguiu fazer tudo dar certo para que tivesse uma sétima temporada. Também já levou uma surra da Paris Hilton. E ele sempre vive "morrendo"ou indo para "o inferno".(até porque é a unica coisa que ele sabe fazer)

• Sam Winchester (Jared Padalecki): aka: Sammy/aka: Bitch,Também conhecido como Sammy-fofurinha, ou "O cara com carinha de cachorro sem dono",ou simplesmete "Bela adormecia",pois só sabe dormir no carro enquanto o Dean dirige. Ele é o irmão caçula de Dean,(E que logicamente deve ser mais gostoso que o Dean devido á sua malhação) largou a vida de caçador, tentou estudar e ter uma vida normal, mas se cansou de ser a ovelha negra da família. Quando o pai o caçador fodão que os abandonou e achava que Mary tinha um caso deles deixou Dean no chinelo, eles se unem para tentar encontrar o velhote. Não sabe que vai desenvolver o dom da premonição, mas na verdade #Spoiler foi dom o caramba, o cara que estava no quarto dele era o azazel e deu a ele sangue diabólico,10.000.00 de gold e 8000 de xp para que ele e mais um montão de crianças desenvolvessem 'dons' #FimDoSpoiler . Eles, no futuro, entrariam para os “jogos mortais dos sensitivos” onde o sobrevivente abrirá o portão do inferno. Ele morre nesse jogo, mas o gostoso pamonha do Dean(gostoso) vende a alma para o demônio o ressuscitar ( sem saber que o filho da puta do Sam iria traí - lo na quinta temporada aceitando Tio Lú em seu corpo ). É o gatinho fofo, com o coração bom, tem dó de tudo e de todos,comeu uma lobisgirl, e duas demonias,comeu uma gostosa que se ofereçeu pra ele por ele ser gato tesudo .Faz comentários enormes sobre ética, moral, religião, além de só ele saber como se faz o exorcismo de Emily Rose. Logo depois que o Dean vai para o inferno, ele pega o sangue da demoníaca cretina - que estava confusa e talvez apaixonada pelo Winchester mais novo - Ruby como anabolizante e com isso, descobre que ela fez hora com sua cara, só querendo que ele matasse a lilith pra libertar Tio Lú do inferno.- mas, como eu disse, ela estava confusa e o titio Lu ressucitou ela por ser uma boa serva - Depois de liberar Tio Lú do inferno, descobre-se na 5ª temporada que Sam é o receptáculo de son of a bitch Tio Lú, ou seja, Lú quer penetrar em Sam literalmente p/ Lutar contra Miguel que tem que entrar em Dean não tão literalmente, porque o Dean não deixa - ao contrário do Sam Lucifer é preso na jaula com o idiota anjo Miguel e a alma do Sam fica fudida. Sam parou de beber sangue de demônio, mas ficou fodão mal quando teve a alma destruida e deu a louca matou um monte de gente. A Morte fez um muro na mente dele, mas não adiantou porra nenhuma, no final da sexta temporada ele briga com ele mesmo na mente dele mesmo e nada dá certo.

• John Winchester (Jeffrey Dean Morgan): É o pai-caçador bundao fodao que abandonou os filhos. Sabe tudo (porra nenhuma) sobre demônios. Sua participação na série (por um longo tempo) foi escrever um diário com só uma pontinha do que ele sabe, para o Dean e o Sam se fuderem lerem. Fala pouco, não sabemos qual foi seu último trabalho nem na vida real e nem na série. Vai para o inferno e sai de lá quando um dos caras psicos que nem o Sam abre o portão do inferno conseguindo assim fazer uma pequena participaçao ajudar os filhos a matar o demonio-mor amarelão. Na quarta temporada descobre-se que ele é mais canalha do que pensavamos, porque ele escondia que tinha um outro filho, ele morreu mas não falou pros filhos que eles tinham outro irmão, ai ferrou tudo porque uns gouls querendo vingança mataram o terceiro irmão Winchester. Mas na verdade depois descobriram que ele tava bem mas virou vadia receptaculo do Miguel.

• Mary Winchester (Samantha Smith): Nem dá para falar muito sobre ela, morreu(ou pelo menos foi isso que ela inventou pra, digamos, ganhar uma grana extra ali na esquina...) no primeiro episódio. Sabe-se que é mãe do Dean e do Sam, morreu toda esporrada por gozo quente no teto por vontade do demônio que a penetrou com muita, muita força. Aparece em outro episódio como um fantasma, e é claro, toda branquinha, na casa que era da família e desaparece( o caralho! ela só fugiu denovo pra ganhar aquela boa grana) de novo. Na quarta temporada Dean descobre que a mãe era caçadora de picas, e seu avô também, e ainda por cima, que este era uma bicha das lokas, e que ela dá permissão ao demonio amarelão( sim, aquele que anos mais tarde ia matá-la com gozo superquente) entrar no quarto do Sam em troca de trazer o John (que na época era só um cara normal) de volta a vida. Na sexta temporada, a bitch mãe do monstros usa a forma dela pra tentar seduzirconvencer Sam e Dean a gostarem dela.

• Ellen Harvelle (Samantha Ferris): Ellen é uma viúva chata, dona da RoadHouse, que é a espelunca que mais reúne caçadores nos E.U.A. É, os Winchester não são os únicos caçadores do mundo, para seu desgosto. Ela se lamenta um monte pela morte do seu marido, só que demora um monte para contar que foi John que o deixou morrer numa caçada. É mãe da Jo. Morre no 10º da 5ª temporada. Só não sabemos se ela foi devorada pelos cães do inferno ou pela explosão. Mas ela foi a mulherzinha do caminhoneiroBobby.

• Joanna Beth "Jo" Harvelle (Alona Tal): Jo é a (gostosa que eu não sei porque o Dean nao come) melhor isca da série, a única louca que não quis ir pros bem-bom com o Dean garçonete que pensa que entende de caçadas só porque ganha de todos os caçadores no pôquer e porque conseguiu dar uma porrada no Winchester mais velho, sabe segurar uma espingarda vazia e tem uma faquinha cega com as iniciais do nome do pai dela filhinha tão bonitinha do pai sem falar que assim como quase todas as mulheres (e gays também) queria dar uns cata no Dean. Era uma personagem fodona a partir da 5ª temporada, porém, depois do protesto das fãs de 12 aninhos que pararam de assistir Barney e hoje assistem Supernatural dos fãs, foi jogada pela produção na Terra do Nunca (leia-se Acre). Voltou na 5ª temporada p/ morrer escrotamente depois dos bichinhos de estimação do Tio Lú perseguirem ela. Também aparece como fantasminha camarada na 7ª temporada.

• Bobby Singer (Jim Beaver): Caçador de monstros e xará do egocentrico produtor da série com cara de típico americano perdedor bebedor de cerveja, torcedor de baseball com jeitão de caminhoneiro. Talvez seja o único caçador que não tenha raiva ódio mortal do John. Sua vida é livrar os meninos das enrascadas que se metem e dar esporro neles. Perdeu os movimentos das pernas na seanson 5 e andava xingando todo mundo, revoltadinho com as pessoas que tem pernas,só que depois de fazer um striper para um demonio e dar uns beijinhos nele(ELE,mesmo), começa a andar.

• Ash (Chad Lindberg): Trabalhou em pokémon, mas cansou de ser bonzinho e mandou todos os seus pokémons se fuderem embora, e foi contratado para um bico em Sobrenatural. Ná série se tornou um super nerd filho de Ellen, constrói o próprio computador e faz programas que podem localizar demônios via satélite. Reze para que seja Open Source. Estudou na mesma escola da caçadora de vampiros Buffy em 97. Na época se chamava Dave. Foi engambelado pelo demônio Moloch que estava preso no universo virtual. Moloch supostamente o matou e fez parecer suicidio. Mas vemos que ele escapou e foi parar no buteco da EllenOnde nao tem ressaca.

• Gordon Walker (Sterling K. Brown): Caçador nem tão bonzinho. Quem lembra da Faith em Buffy, vai entender o naipe deste cara. Soube que Sam era um dos sensitivos e resolveu apagá-lo. Mas os garotos Winchester conseguiram fugir dele e ainda conseguiram mandá-lo para a cadeia. Não por muito tempo...Logo quando sai, vai atrás dos irmão. Mas é pego por um vampiro que para se vingar dele o transforma em bebedor de sangue também. Achando que esta na vantagem ele continua caçando os irmão mas o Sam decepa sua cabeça com um arame farpado.

• Ruby (Katie Cassidy): Ruby é uma bruxa que veio do inferno para ajudar Sam. Isso mesmo, ela é uma demônio uma cretina filha duma égua que não sabia que estava amando bonzinho que queria fazer parte do exército infernal que Sam comandaria. Não faz nenhum feitiço legal durante a terceira temporada, fala pouco, tem um fetiche por matar virgens, enche o Dean de porrada, tira da cara dele com freqüência e tem uma faca que pode matar demônios como as balas da Colt. No final, admite que está louca mesmo é para mandar o Dean pro inferno e ir "curtir" com Sam enquanto ele está lá embaixo, além de ser uma fodona, manipuladora falsa, pois ela só queria abusar do Sammy pra liber o lú do inferno e abusar Sam sexualmente.

• Nova Ruby pirata ,mas é gostosa (Genevieve Cortese): Quando Dean e Sam estavam lutando contra Lilith ela entrou no corpo ocupado pela Ruby, então ela foi pro inferno de novo e voltou novamente, portanto foi obrigada a procurar outro corpo foi quando ela resolveu pegar uma vadia, feiosa gostosa em coma irreversível porque tava afim de dar uns pegas no Sam, e consegue. Ruby também odeia a Lilith, e usa isso como pretexto pra carcar o Sam, mas ninguém sabe os reais planos da Rubyzinha agora sabemos, Ruby é a única vagabunda a vagar pela terra que sabe que a Lilith é o último selo. ISSO MESMO! LILITH É O 66 SELO! e com sua má influência consegue fazer Sam libertar Lúcifer

• Bela Talbot (Lauren Cohan):Ladra mercenária cachorra uma Colecionadora gostosona( e como é gostosa) de artigos sobrenaturais que ferrou com Dean e Sam várias vezes e fez um pacto com Lilith para matar o pai pedófilo e mãe omissa para ficar com a grana deles pode ter sido comida pelos cachorros fofinhos da Lilith no penúltimo episódio da 3ª temporada. Mas o corpo não foi encontrado.

• Castiel (Misha Collins): "aka: Anjo Gostoso." Também conhecido comoum mago vigarista John Constantine "Cas" um anjinho metido a gostozão que de fato é, que surge na season 4 como o seqüestrador que agarrou Dean forte e tirou Dean do inferno enquanto Alastair foi buscar outra faca para torturá-lo. Cas é um anjo exemplar, que segue o protocolo celestial e não tem sentimentos, nunca viu Deus (aka "THE BOSS"), mas, mesmo assim faz o que ele manda. Gosta de queimar os olhos de vouyeur-sensitivos por diversão. É um cara forte e com as respostas para tudo, mas, não dá nenhuma dica para os garotos evitarem que Lilith quebre mais um selo... Teve um mano-a-mano com o Alastair e até deu umas porradas nele, mas também apanhou, no fim, foi salvo pelo Sam. Mesmo sendo um anjo, virou algum tipo de sex symbol tão pop que agora virou personagem fixo, algo que nunca tinha acontecido na sérieOu seja, ele é FODA!. Foi destruído por alguns arcanjos no fim da 4ª temporada, mas, parece que Deus o ressuscitou, voltou na quinta temporada muito amiguinho de Dean, que teve a brilhante ideia de levá-lo para um bordel, onde ele se viu mais preocupado com o passado das putas do que em fode-las, mesmo que seja tenha garantido um lugar na série por ter aquele "Sensual Seduction". Mesmo assim, ainda segue virgem até então, e aprende a usar o celular.

Em "Point of No Return", Cas dá uma olhada tão suspeita em Dean que o caçador chega a devolver com uma cantada barata e uma piscadela safadenha. Mas as fangirls Dastiel vão a loucura mesmo quando Castiel dá uma surra pega ele de jeito em Dean. Agora depois de ele fazer um acordo estranho com o cabuloso rei do inferno, ou aspirante a isso Crowley, ele engana todo mundo e vira o THE BOSS n final da sexta temporada.

• Uriel (Robert Wisdom): Uriel é um anjo loser especialista em limpeza , mas não é faxina em casa de família e sim em limpar a escória da humanidade, na 4ª temporada tentou destruir uma cidade junto com Castiel do mesmo jeito que eles varreram Sodoma e Gomorra da face da Terra, mas a cidade foi salva por Dean e Sam, também tentou impedir que Anna voltasse a ser anjinhu, mas foi enganado pela Ruby que levou uns demonios para distrair ele e Castiel fazendo que Anna tivesse sua graça de volta depois de Dean carcar ela, no fim das contas foi morto pela Anna porque ele estava de trairagem matando os anjinhos.

• Anna (Julie Mcniven): Anna (aka Gremlim) (aka Rádio dos Anjos)é uma garota feia confusa e perseguida que pensa estar doida mas descobre que é uma anja pevertida e atirada anja que não queria mais ser anja por causa de bolos de chocolate e sexo. Anna era a chefe(!) do Castiel e do Uriel. Por fim ela transa com o Dean, em estilo titanic (escorregando a mãozinha no vidro) depois recupera sua graça que estava com Uriel e vira um anjo em fuga. Volta com o corpitcho humano, tenta pegar o Castiel e leva um fora dele (ufa!), salva o bumbum angelical do mesmo matando Uriel. Ainda nesta época, Cas a entrega p/ o federais, que prendem Anna até o episódio 13 da 5ª temporada. Anna, que assistiu todos os epísódios de Prison Break, fugiu da prisão calestial e desceu a terra p/ matar Sam. Mas, como ela não é mais tão phodona resolve bancar a "Anja - Exterminadora do Futuro" que volta p/ 1978 p/ matar John e Mary. Cas tbm leva os garotos p/ o passado, mas, depois de muita bagunça no tempo, Miguel (O Arcanjo) penetra em John e com seu poder transforma Anna em churrasco cinzas em um só toque.

• Adam (aka bitch do Miguel; aka entrou só pra morrer)É o meio irmão de Sam e Dean. Nasceu quando John foi caçar na cidade em que a mãe do garoto morava e o caçador acabou se dando bem com a mesma. Na primeira vez que aparece na série, todos pensam que ele é um nerd afetado como o Sam, mas no segundo episódio ele mostra que é imitação mais parecido com o irmão Dean comendo os mesmos sandubas, bebendo a mesma cerveja e pegando garotas safadas no céu.

• Lilith (avulsa): Lilith é uma diaba danadiiiinha Maisa que cagou e andou pro grande plano do trabalha para o amarelão, ele que fica com os contratos dos idiotas que venderam a alma para algum demonio abestado e do nada começou a quebrar um monte de selos pra trazer seu amiguinho Miguxifer. Na verdade, seu hobby é quebrar um monte de selos pra trazer seu amiguinho Lucifer de volta a Terra. Bem que ela queria o Sammy do seu lado nessa jornada ou o Dean mesmo, mas como os dois querem ver a diabinha morta, ela só poderia ter o Alastair como amiguinhu. Ela é a porra do 66 selo, que se for corrompida foi corrompida e libertará Lú do inferno.

"Vou fazer um pacto com ela, hahaha" classico nerd punheteiro sobre Lilith

• Zachariah (Kurt Fuller): Zac é um FDP anjo que ocupava uma posição de "boss" no céu, mandava em Cas, Uriel, Anna... Enfim, é um filho da puta porque ajudou nos planos do inferno para que Sam rompesse a Lilith soltasse muguxúcifer de sua prisão. É um filho da puta pois quer que a humanidade seja exterminada pelo demônio, porém, agora precisa da ajuda de Dean para matar Lú e assim, poderá tomar o lugar de Deus no céu. É viciado em dar doenças p/ as pessoas, fazer viagens no tempo e criar ilusões com genjutsu.OU SEJA, EH UM FILHO DA PUTA!!

Ele definitivamente é anjo pervertido pois se aproveita da imagem de Mary quando os irmãos winchester vão para o céu. Ele tentou convencer Adam de que seus irmãos tinham sérios problemas dizendo que os mesmos são: Fisicamente, psicologicamente, eroticamente (sim, você leu isso!!!) co-dependentes. Isso não convenceu o mais novo bastardo, devido ao fato de que o anjo bebeu no início do episódio.

Ele se fode quando Dean atravessa uma adaga angelical em sua cabeça.

• Alastair (avulso também): Era o torturador de almas do inferno. Adorava torturar o Dean e até conseguiu uma parceria com o próprio pra torturar outras pobres almas, mas no fim das contas ficou chupando dedo já que o Castiel resgatou o Dean do inferno. Tentou matar Dean e Sam que estavam num momento fantasmagórico, mas foi capturado por Castiel com um raio fodástico, depois foi solto pelo traira do Uriel. Já teve mano-a-manos com o Castiel mas quem matou ele foi o Sammy-darkside com seus poderes "put the hands up".

• Raphael (Demore Barnes):Arcanjo idiota sinistro que já viu Deus , segundo ele Deus tá morto e a humanidade tá fodida VAMO SE FUDEEE!! AEE.Na sexta temporada, passou a ser uma mulher e por isso castiel matou ele...ela...ele estalando os dedos.

• Paris Hilton (Paris Hilton): Hello honey, isso mesmo, a toda rica, rosa, paty e absoluta teve seu momento de glória em Supernatural. Pessoas com a mente fraca adoravam essa puta deusa e todas as coisas que seu pai poderia comprar, inclusive, as almas destes trouxas fiéis seguidores. Enfim, ela matava estas pessoas, bebia seu sangue e depois enchia sua própria barriga de sêmen sementes. Ganhou de Dean por knock out. ISSO MESMO! DEU UMA SURRA NO DEAN, MUITOS SOCOS NA CARA!!! Escorreu até uma groselha...gostosoo

• Chevy Impala (Preto 1967): aka: o amor do Dean. É o carro - fodástico - usado por Dean e Sam, em seu toca-fitas só aceita fitas de AC/DC, Metallica, Kansas, Jonnhy Cash e afins. No final da primeira temporada um demônio com um caminhão bateu nele e nisso que ele ficou só o bagaço, mas o Dean conseguiu consertar ele. É a única coisa importante pro Dean, só não mais do que as mulheres que ele pega durante as caçadas Claro que é mais importante que qualquer vadia que ele pega, é só assistir à série e você vai ver. Mas depois de um tempo o amor de Dean pelo carro não é mais visível.

• Fumaça preta (Dharma): Pouco se sabe sobre este intrigante personagem. Seu mistério começou na série Lost, mas ela ouviu dizer que os roteristas de Lost pretendiam botar Chuck Norris na 666º temporada, então ela se mandou pra primeira temporada de Sobrenatural. Ah, sim, aqui ela entra no corpo das pessoas que insistem em dormir de boca aberta ou nas meninas que ficam de queixo caído quando o Sam Winchester passa jogando seu cabelo pra trás e rebolando aquele bumbum lindo ou Dean Winchester as xavecando com aquele jeito cafajeste de ser (coisa que é muito comum, já que ele é quase uma metralhadora), enfim.... A nossa "querida" fumaça preta se sentiu mais importante aqui. (até porque aqui ela tem uma explicação mais lógica...ou não)

• Lucifer(ou Miguxúcifer): Um dos personagens mais importantes para a série. Com seu surgimento, vemos que, cada vez mais, esses roteiristas são muitos safados.

Miguxúcifer quer penetrar em Sam, para que enfim, possa dar continuidade ao seu plano maléfico, que tem algumas fases:
1- Penetrar Sam nao eh nada disso que voces estao pensando, pervertidos!
2- Matar Miguel que penetrou Dean
3- Pegar toda a humanidade e juntar numa sala escura
4- Fazer uma bela duma feijoada com as pessoas
Só que, ao invés de fazer tudo isso, ele da uma surrinha no Dean, da uma explodidinha no Cas e acaba quebrando o pescoçinho do Bobby, pra depois ir pro inferno,coladinho com o miguelito.

• Crowley(Mark Shepard) Demonio que estava com o The Colt,mas entregou a Sam e Dean por que sabia que lucifer querria matar ate mesmo os demonios, é careca e tem um certa queda por outros homens em especial Bob, para fazer um pacto com ele é preciso dar o tobinha pra ele dar um beijo para selar o acordo. Na ultima temporada ele traz Sam e o vovo Winchester de volta a vida, porém vira churrasquinho depois de irritar Catiel.

• Chuck(Rob Benedict)um profeta que escreve livro sobre Sam e Dean,no final da quinta temporada ele sinplesmente some. E todo mundo que achava que ele é Deus se fudeu porque agora o Boss é o MishaCastiel.

• Becky Rosen(Emily Perkins)fan enlouquecida do sam que sonha em dar pra ele mas se contentou apenas com o Chuck.

• Eva(Julian Maxweel)Big Boss da sexta temporada mae de todos os monstros,ela quer que todo mundo se torne monstros,ela esta penetrando uma mulher virgen que os seu dragão sequestrou

[editar] Resumo das temporadas

1ª Temporada: A primeira temporada começa com Sam em Stanford Bridge, onde estava prestes a ingressar no curso de Direito, quando Dean aparece, afirmando que o pai deles desapareceu durante uma caçada. Dean pede ajuda a Sam, mas ele não quer ir devido a uma entrevista de trabalho, além de alguns problemas de antigamente com seu pai, John Winchester. No fim, Sam aceita ir com Dean e os irmãos partem para a sua viagem. Durante a busca, a namorada de Sam, Jessica, é morta nas mesmas condições em que a sua mãe perdeu a vida. Sam sente-se culpado por não ter conseguido protegê-la e por esconder dela quem ele e a sua família eram - caçadores de coisas sobrenaturais - por isso desiste da Universidade para caçar o que matou a sua namorada. No episódio cinco ("Bloody Mary") é revelado que Sam teve premonições da morte de Jessica, semanas antes de acontecer. Ao mesmo tempo em que caçam o que matou Jessica e a sua mãe, Dean e Sam procuram o seu pai e ajudam pessoas a lutar contra criaturas sobrenaturais. Viajam por todo o país, juntando cada vez mais pistas. Algum tempo após a sua partida, encontram John que lhes revela que a criatura que procuram é um demônio e que ele planeja usar a Colt, um revólver místico que mata qualquer coisa, feito há muito tempo atrás. Contudo, no final da temporada, depois de não conseguirem matar o demônio, pois este possuiu John, e Sam não teve coragem de matar o pai, os três ficam gravemente feridos num acidente de automóvel causado por um outro demônio, que possuiu um caminhoneiro que, com a sua viatura, tenta matar os três.
Essa temporada é composta por 22 episódios.
Resumo Rápido: Dean e Sam lutavam contra umas lendazinhas bobas pelos USA, mas no fim, o Dean entra em coma e vai morrer, por isso, John vende a alma para Azazel em troca da do filho.

2ª Temporada: Temporada sombria! Surgem os garotos psíquicos (X-Man? Heroes? Terceira temportada de Yu Yu Hakusho?) Mais Scoob-doo. No fim Sam morre e Dean vende a sua alma pro diabo pra ele reviver! Abrem a porta do inferno e de lá saem 666 demônios, 43 almas penadas, dois deuses antigos, 3 Maísas, duas bandas coloridas, um coral que canta na fox, uns vampiros gays que brilham no sol, umas cadelas, putas, vagabundas, desgraçadas mulherres que depois foram trabalhar nas escolas e hoje se chamam professoras, um cantor adolescente com cabelo de cogumelo e com tique nervoso que se chama Justin justEn Biba Bieber, quatro espectros de Hades e até o Michael Jackson da Xurupita, além de libertar de vez o T-Vírus! Jonh foge do inferno e ajuda a matar o olhos amarelos. Contabilidade: Dean pega 28 mulheres, A Loira do Banheiro e 2 demônios. Sam pega uma lobisomem e tocam 5 músicas do AC/DC e uma do Kansas!
Resumo Rápido:Dean e Sam começam a investigar a história do anticristo e tal. Sam morre na olimpíada dos psíquicos, mas volta por causa da alma do Dean, que mata Azazel.


3ª Temporada: Temporada engraçadinha(e bem curta)onde Dean está prestes a visitar Saddam Hussein, mas Sam não pode vender a sua alma pra salvá-lo já que descobrem que Sam É O DEMÔNIO! Enfrentam, em suma, um monte de demônios! Surge Lilith! Dean morre e vai pro inferno por burrada dele mesmo! Contabilidade: Dean pega 20 mulheres, um demônio, tocam 6 música do AC/DC e uma do Kansas. Sam pega em sonho Bella Talbot. Vários cachorrinhos do inferno pegam Dean e Bella!
Resumo Rápido:Passam a temporada inteira tentando impedir a ida de Dean para o inferno. Dean vai para o inferno!

4ª Temporada: Dean sai do inferno (ninguém tem a decência de ficar por lá! Hmpfh parece gibi da DC!) Até agora, o que tudo indica é que Sam tá mais fodão que o Dean por que ele consegue exorcizar demônios com a mente e vai liderar o inferno e Dean o exercito dos anjinhos sinistros que dobram o tempo e são imunes a tudo! O Sam se vicia em sangue de Demônio e fica preso na casa do Bobby. No final a Ruby fode com tudo faz o Sam mata a Lilith e os anjos inpedem o Dean de chegar mais cedo e acabar com a festa que é o último selo e eles liberam o capeta. Contabilidade: Dean pega uma loira porque ele voltou do inferno re-himenizado e tinha que perder a virgindade de novo e uma ex-ex-anja chamada Anna no banco de trás do Impala, Anna por sua vez tenta pegar Castiel mas não consegue. Sam pega a demônio Ruby! Anna pega Dean. Tocam duas músicas do AC/DC e uma do Kansas! Os cachorrinhos não pegam ninguém e vão à merda com a Lilith! E ocorrem algumas coisinhas sem importância, como Lúcifer sair do inferno porque Sam exorcizou Lilith (66º selo) isso só porque o otário confiou na gostosa Ruby que tinha dado pra ele do que no Dean.Que burro!.
Resumo Rápido:Passam a temporada inteira tentando impedir a vinda do tio Lú. Tio Lú vem.

5ª Temporada: Tio Miguxúcifer escapa do inferno e nós descobrimos porque o Jacob de Lost não envelhece, Dean é o receptáculo de Miguel. Castiel compra um celular e aprende um monte de palavrões, pois aquela porra tá sempre sem sinal. Sam e Dean fazem uma DR e se separam por uns tempos. Dean leva Castiel pro cabaré mas eles são expulsos pois Castiel é confundido com um pastor da Universal, eles procuram Deus e encontram Raphael um anjinho afro assustador. Dean vai para o futuro e descobre que o mundo não acaba em 2012 e sim em 2014. Sam é o receptáculo do Tio Miguxúcifer e leva uma surra do Ghandi. Dean leva uma surra da Paris Hilton. Lulu mata o Loki que na verdade era Gabriel, no episódio 19 antes de tocar Kansas.Depois de bater nos 3 cavaleiros Guerra, Fome e Doença,a(o) morte deu o anel dele pro Dean(no bom sentido) pra ele chutar a bunda do Miguxúcifer num buraco que dá no caralho.Sam toma um tonico poderoso de sangue para agüentar Lúcifer penetrando nele, na hora da luta final entre Lúcifer(Sam) e Miguel(Adam) Dean chega com seu carro todo metido escutando um rock, apanha do Lulu que explodiu Castiel e quebrou o pescoço do Boby e depois Sam toma o controle da relação e leva Miguel e Lulu pra uma jaulinha no inferno onde ele estava preso. Deus ou alguém trás Castiel de volta e mais poderoso, ele ressuscita Boby e cura Dean e depois volta para o céu. Dean vai embora pra casa da Lisa e vai morar com ela. Contabilidade: Dean pega 50 mulheres (um recorde!) 3 demônios - (incluindo a Ruby, Meg e Claire), uma sereia, uma bruxa loira e gostosa, a deusa Kali e termina morando com uma ex-peguete. Sam pega a ex-ficante do Dean A Loira do Banheiro, a Meg e a Ruby(de novo!) e a bloody Mary. Tocam 7 músicas do AC/DC inéditas, pois os membros vivos decidem voltar a tocar juntos e e dessa vez tocam duas do Kansas.
Resumo Rápido:Miguxúcifer queria a morte de todos. Todos saíram vivos exceto o Sam.

6ª Temporada: Dean está vivendo uma vida tediosa à 1 ano com a Lisa e o catarrento do Ben, quando de repente Sam surge para salvá-lo de um envenenamento, ele diz que voltou do inferno à um ano e está caçando com o vovô Samuel(que também estava morto) e mais alguns idiotas. Crowley comanda o inferno já que Lúcifer está preso em uma jaula. Bobby consegue sua alma de volta. Dean vira o Robert Pattinson vampiro em um episódio e depois é curado por Samuel. Castiel e Dean descobrem que Sam voltou do inferno sem alma. Dean e Sam descobrem que Samuel é "a bitch"(cadela, segundo a legenda) de Crowley e que trabalha pra ele para descobrir onde está o purgatório. Começa uma guerra nos céus. Depois de uns episodios bestas como os dois caçando fadas; dragões, Carla Perez; tentam destruir a Restart, mas morrem ao ouvirem 2 segundos de Te levo comigo. Previsões: Começará o fim dos tempos pois o céu processará a terra e o inferno que agora aplicará métodos para se organizar! Sam será morto pelo Lucifer e Miguel que vão trabalhar juntos pra cagar com a terra e o inferno.Dean e castiel enfrentam Zecadiabo. Dean dará um pé na bunda da Lisa e pegará 36 mulheres, a Luciana Gimenez e as Pussycat Dolls. Sam vai ao Faustão comer pizza com os famosos e pega uma atriz da Malhação, três ex-BBBs e a Miley Cyrus! O universo é destruído por Lucifer e Miguel.
Resumo Rápido:Tentaram ajudar Castiel a matar Rafael e no final ele vira Deus e vai matar todo mundo!.

7ª Temporada: Começamos no mesmo instante em que termina a 6ª temporada. Castiel acaba de cheirar todos os gatinhos do purgatório e ficou todo trabalhado no esteróide. Está com o parafuso solto, explode corpos com o estalar dos dedos e tem certeza acredita que é Deus. Como Sam tentou esfaquear Cas com uma faca/punhal/seilaoque de anjos, Cas frita seus miolos e Sam começa a ter uma relação intima com Lú em sua cabeça, briguinhas, discussões e até jogando batalha naval. Cas foi dar uma volta na terra para fazer uma chacina fazer justiça. Porém, batizaram o shake de almas do anjo e botaram umas coisinhas malignas dentro dele... Umas bestas criadas antes dos homens e dos anjos, estes tais Leviatãs. Cas não consegue suportar tanta proteína e precisa devolver as almas para o purgatório. A operação não é bem sucedida e os Leviatãs agora caminham entre nós. (Música de suspense). Este é o início da 7ª temporada (Tá na hora de um ponto final, literalmente).
O corpinho magricelo de Castiel não consegue conter as criaturas e acaba explodindo no suprimento de água municipal onde “n” leviatãs saem nadando procurando novos hospedeiros. Nossas criaturas a-do-ram carne humana e já saem comendo a cidade toda, o time de natação da escola, o médico cirurgião de plantão, o cara da construção civil. Sam revive um namoro de infância com Amy, uma demônio kitsune devoradora de cérebros. Depois de muita balela Dean a mata na frente de seu filhote (Que virá se vingar mais tarde). Passando por uma cidadezinha besta, os garotos esbarram em um problema pagão, Osíris cansou do deserto e decidiu julgar o destino dos bêbedos de bar. Dean acaba sendo o pato da vez. Sam precisa de um chifre de carneiro para matar o deus que é imortal. Passando por outra cidadezinha pitoresca, temos um problema conjugal entre um casal de bruxos. Spike e Cordélia (veja Buffy). Nada interessante aqui, só o fato dos garotos conseguirem um leviatã para dissecar. Mais a frente, com o DNA dos irmãos, os monstros conseguem copiar suas carinhas infelizes de bunda e agora estão cometendo crimes. O FBI passa a procurar pelos Winchester que até o presente momento eram dados como mortos. Neste cenário, Bobby recomenda que os garotos encontrem Frank Devereaux (Um Chad mais velho), para conseguirem novas identidades, celulares, computadores, enfim, vida nova. Precisaram mudar até o carro (e passam a temporada rodando em várias carroças), neste momento Dean se apega emocionalmente a um My Little Pony de retrovisor e dirige bem alto cantando aos quatro ventos All Out Of Love. Sam descobre que Dean matou Amy e temos a primeira crise do ano.
Na primeira missão solo de Dean, em uma cidade cheia de psíquicos e médiuns, não acontece um solo. No primeiro buteco que entra, encontra Sam e pede ajuda peloamordetudoqueémaisagrado. Foi um caso de queimar ossos para matar um fantasma. Passando por Las Vegas, Sam se casa em uma daquelas cerimonias relâmpago em capelas de beira de estrada com Becky! A nerd da temporada passada. Ela usou de feitiçaria e estava quase negociando sua alma com um demônio da encruzilhada (muito gay). E nesta jornada eles conhecem o restaurante mais legal do ano, o Big Gerson’s, que produz o sanduíche peru-pato-frango-apimentado que transforma os seres humanos em zumbis. Eles conhecem o leviatã boss, Dick. Bobby revira uns documentos e descobre o verdadeiro plano podre dos monstros - Colocar o composto dos sanduíches em toda a comida do planeta e construir grandes abatedouros de seres humanos e de quebra curar todas as doenças do mundo, para os leviatãs ingerirem comida saudável! - Na fuga do prédio Bobby leva um head shot. Isso aí, Bobby morreu. Depois de alguns dias de depressão, enfrentam umas vampiras vetala.
Em outro filler Dean enfrenta o deus do tempo Chronos e volta para 1944, trabalha com Eliot Ness (autor de Os Intocáveis) e Sam e Jody descobrem uma maneira de trazê-lo para 2012 sem um DeLorean. Maldito Filler Em um bar de acompanhantes, garotas procuram rapazes bem sucedidos para praticarem o golpe da barriga. Com um detalhe, em 36 horas as garotas nascem e já estão iguais a Hannah Montana. Um filler feio que envolve a lenda das amazonas e ainda intitulam o episódio como The Slice Girls. Sam mata a filha do Dean, tem um arzinho de vingança aí por causa de Amy... O 14º episódio fede a primeira temporada, em um parquinho de diversões destes que você larga a criança lá o dia todo (Plucky Pennywhistle's Magical Menagerie), entre outros clichês, Sam precisa enfrentar seu medo de palhaços lutando contra Ronald McDonald em dose dupla. Nada de importante ocorreu, outro maldito filler, não assistam. O capítulo 15 também é outro filler, um acerto de contas com um demônio estripador dos tempos de Lilith.
No capítulo 16 (como nós já sabemos) os garotos descobrem que os Leviatãs querem construir um centro de pesquisa para curar todas as doenças dos humanos e blá blá blá. Já consideramos Frank como morto, mas, não encontramos o corpo e Sam está completamente estragado... Lú não sai de sua cabeça. Sam fica doidão e é atropelado, assim acaba internado e passa pela ala psiquiátrica. Revirando as coisas do finado Bobby, Dean consegue o contato de um tal de Emanuel que consegue curar as pessoas de qualquer problema. Emanuel na verdade é Cas sem memória e até Meg saí do inferno para uma visita. Mesmo doido Sam ajuda uma garota doida a queimar mais um fantasma doido. No fim Castiel faz uma mandinga e cura Sam. Porém, fica zureta e acaba no hospício aos cuidados da mais nova enfermeira, Meg. No capitulo 18 eles precisam matar o monstro shoujo do filme O Grito. Basta a espada do Cloud, versão samurai, consagrada em água corrente com uma benção xintoísta – Item very easy de conseguir. Em um lugar chamado Bodega Bay eles precisam ir até o antigo bordel do Gasparzinho, queimar os ossos de um tal de Whitman Van Ness, que consegue absorver a essência de outros fantasmas e ficar mais forte. Durante a luta, seus poderes são transferidos para Bobby que agora ficou todo trabalhado no esteroide. Um novo fantasma tunnado.
No episódio 20 uma hacker tenta invadir o hd de Frank, que contem todas as informações sobre os garotos (onde está escondido o Chevy Impala). Eles recebem um e-mail automático avisando que precisam impedir a conclusão do processo. Os garotos interceptam Charlie, uma nerd viciada em Harry Potter, Senhor dos Anéis, e Dungeons e Dragons. Ela trabalha na RRE – Richard Roman Enterprises, a empresa de Dick, mas, acaba ajudando os Winchester. Neste episódio eles ainda conseguiram roubar uma placa de argila que Dick esperava ansiosamente. No episódio 21, já ouviu aquela história de enquanto você está lendo este artigo, tem um japonês estudando¿ Fato! Aqui Dean e Sam quebram a placa de argila e descobrem que dentro dela há uma placa escrita por Metraton, o escrivão divino, despertando um novo profeta para ler e proferir “A Palavra”, O sortudo da vez foi Kevin Train, um japinha maluco que estava estudando até levar um raio na cabeça. Episódio 22. Kevin lê a placa e fornece um “Detonado sobre Leviatãs”. A quest é a seguinte, você pode matar o leviatã – boss e todas as suas crias de uma só vez, basta atravessá-lo com um osso de um mortal justo, mergulhado no sangue dos três caídos. Item também raro. Bobby está descontrolado e possuiu o corpo de uma camareira para ir atrás de Dick e os garotos vão atrás dos ingredientes.
Season finale: Ao som de Carry On Wayward Son, do Kansas (Novidade), depois de completar a quest, os Winchester tem a arma fodônica que vai salvar o mundo. Os garotos queimam o cantil de whisky de Bobby e ele vai descansar em paz (ou não). No time dos heróis temos, Meg, Castiel (versão pacifista), Sam e Dean. Cas e Dean invadem a sala onde Dick está e Dean usa a “Arma X”, Dick explode numa nuvem de meleca e acabou. Não se preocupe, não houve luta. Não precisa assistir. Na explosão de meleca, Dean e Cas acabaram trancados no purgatório. E Sam está sozinho na terra... Assim terminou este lixo de temporada cheia de fillers... Não espere muito da oitava.

[editar] Dicas de como sobreviver em Supernatural

A Colt com balas que pode matar tudo (só não mata o Tio Lú, Chuck Norris e Kratos)

... E também é a chave do portão do inferno.

Edir Macedo guardando a Colt e esperando um idiota para abrir o portão do inferno para sacar o dinheiro depositado em algum paraíso fiscal

t NÂâÂã!!!!!

Sempre acredite no inexplicável, SEMPRE

• Compre um carro bacana (se você for duro como eu e não puder comprar um impala 1967 sinistrão, você pode comprar um opala diplomata 1992, ou então pode roubar o carro do teu velho mesmo).
• Você também vai precisar de uma jaqueta de couro igual a do Dean
• Também compre várias fitas(fitas,nunca CD)com várias músicas do AC/DC,rush,Kansas, Blue Öyster Cult,etc,afinal nenhum caçador que se preze ouve luan santana, restart e afins...
• Voce vai precisar de armas,muitas armas,e quando eu digo muitas é tipo muitas mesmo.
• Se dois irmãos gostosões aparecerem na porta da sua casa, perguntarem se algo fora do normal aconteceu, ou pedirem que você confie neles, mesmo que não haja alguma razão lógica para isso, nem pense duas vezes: Agarre a sua oportunidade (ou melhor, agarre algum deles, ou os dois) e diga que está com muito medinho e não pode ficar sozinha(o).

• Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.

• No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).

• Estoque papel higiênico,você nunca sabe como você vai estar em 2014

• Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.

• Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.

• Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida e seu cachorro morrerá 1 ano depois atropelado por um Chevy Impala 67.

• Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.

• Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.

• Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.

• Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.

• No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com um 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.

• Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.

• Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).

• Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?

• Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.

• Lembre - se que demônios não têm AIDS!

• Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS (ou ela pode ser apenas um lobisomem).

• Demônios são piores que AIDS (ou não).

• Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas.

• Nunca chupe sangue de demônio, existem coisas mais saldáveis para se viciar como maconha, cocaína...

• Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.

• Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.

• Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamaram de anta.

• Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca vai se ferra bonito.

• Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.

• Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!

• ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.

• Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais. Ou você pode ganhar uma grana consertando TVs..

• Quando sua lanterna começar a falhar lembre que pode ser um fantasma e não fique batendo nela ou verificando as pilhas!!

• Ande sempre com uma câmera gravando tudo, pois os fantasmas são captados por frequências magnéticas, assim é no vozes do alem supernatural.

• Não confie em fontes de desejos, e não peça para seu ursinho de pelúcia ficar grande e falar.

• Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.

• ... Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Crepúsculo Angel e Buffy, eles não brilham feito purpurina morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.

• Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê! se não sabe procure saber Senhor Pouca Cultura.

• Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário e a Playboy dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer( às vezes ).

• ... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.

• Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*

• Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.

• Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços ou no Michael Jackson. Os dois se aproveitam da inocência das pequenas crianças!

• Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.

• ... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores, ou espere até que seu pai venda sua alma por você.

• Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento elevados a decima terceira potencia. Se um deles falhar você tem o outro.

• É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!

• Nunca transem com sereias, e também nunca acredite em agentes federais que curtem classic rock, não bebam na mesma garrafa que eles e nem deixem eles cuspirem na sua boca. Aliás, não deixem ninguém cuspir em suas bocas. Deve ser nojento.

• Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.

• Tenha sempre no seu carro um CD (ou fita) com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.

• Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.

• Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.

• Desvie sempre de uma estrada que tenha "Rota 666".

• Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.

• Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde...

• Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.

• ... Isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!

• Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.

• Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído. A menos que seja o Locke do seriado Lost, Chuck Norris ou Obina.

• Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso

• Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos... E o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.

• Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.

• ... E visite sempre a biblioteca pública da cidade em que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!

• Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.

• ... E durante suas caçadas, evite deixar pistas.

• Se a chave do seu caro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!

• Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.

• Para se proteger, faça um círculo de sal ao seu redor.

• Se, do nada, aparecer o nome "Croatoan" gravado em um poste da sua cidade, na boa, dê o fora dali.

• Sempre acredite quando sua filha disser que tem um fantasma no armário. Isso se você tiver uma filha.

• Nunca ouça mensagens de celular perto de um demônio, ele pode alterá-las.

• Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa. melhor encha a casa toda com sal

• Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou quando um mutante não está se passando por ele.

• Você jamais conseguira fugir do camarim de um anjo.

• Não é nada agradável ter um anjo possuindo você, diga sempre não.

• Quando um mutante se transformar em você, tome cuidado. É, agora ele sabe todos os seus segredos.

• Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas ... Sem antes você saber qual é o placar dela.

• Só fassa trato com a lilith assim você ganhará mais do que um beijo.

• Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.

• ... Ah! Quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal. Se você não tiver pago a conta de luz, seu nome pode estar no SPC. Se não, isso pode ser menor dos seus problemas!!!

• Nunca faça acordos em encruzilhadas.

• leve uma anja pro carro, você irá se dar bem.

• Se de repente tudo ficar preto e branco, arrume alguma arma de prata ou se acalme, pode ser só um flashback.

• Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família "Adams".

• Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.

• E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.

• Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.

• Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.

• Sempre ande com um frasco com sangue humano ( de preferência sem AIDS ), você pode topar com um anjo.

• Se você for pro inferno jamais aceite ser o torturador, diga sempre não, seja homem.

• Não adianta torturar um demônio ele jamais dirá o que você quer saber.

• Sempre guarde algumas cervejas, com água benta e sal misturados, para oferecer a visitas inesperadas.

• Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e várias vezes!

• Se você já tem motivos suficientes para não ir preso, aí vai mais um: Existem espíritos de enfermeiras malucas que são serial killer nas Cadeias!

• E saiba que Os Gênios (ou Djinns) não são bonzinhos como os de Jeannie é um Gênio e eles podem estar se alimentando de Você enquanto Você dorme.

• Não Existem demônios bonzinhos.

• Tatue um pentagrama em você para não ser possuído...

• Você precisa ter memória fotográfica para memorizar símbolos, pois você vai precisar usá-los.

• Se, por acaso, encontrar um livro de bruxaria, saiba, eles não são iguais aos de Harry Potter!
• ...Então, não os torne um "Livro de Cabeceira".

• Mas,se tudo estiver perdido,chame o Sam e o Dean. Eles poderão te ajudar.

• Se Lilith está atrás de você é melhor se matar e se esconder no inferno.

• Nunca acredite num anjo malvadão, acredite sempre no anjo mais legal.

• Os anjos também querem o armagedon.

• Se quando você era criança, um demônio pingou sangue na sua boca e agora você tiver poderes sinistros, nunca aceite ajuda de outro demônio para aprender a usá-los.

• Se você descobrir que tem outro irmão e estiverem ocorrendo ou já ocorreram roubo de cadáveres na cidade natal dele, não tenha medo e meta logo um tiro na cabeça do infeliz.

• Sempre tome cuidado com seu pescoço, não por causa de vampiro e sim por causa de demônios e alguns espíritos, eles adoram cortar pescoços, o seu pode ser o próximo... Cuidado!

• Desenhe pentagramas no porta-malas do seu carro, fazendo isso seu carro vira um cofre antidemônios (no teto também).

• Tenha um estoque grande de sal, prata, água benta e ferro, isso faz afastar quase qualquer coisa sobrenatural. Obs: de preferência dois mil quilos de cada, pois você nuca mais saber quanto vai usar.

• Se alguém te tirar do inferno e se isso não foi um demônio, prepare-se você pode ter que trabalhar pra Deus, mas pense bem antes de aceitar alguma coisa, se fosse algo bom você não teria nem morrido.

• Se você não for alguém importante, não tente olhar para algum anjo, você pode ficar sem olhos.

• Sempre tenha uma pá, sal, álcool e fósforos no porta-malas de seu carro, você nunca sabe quando vai ter que desenterrar e queimar um cadáver.

• Não confie em palhaços e nem abra a porta de casa pra ele como uma criança imbecil ingênua.

• Nunca vá com o Cas para o cabaré,bom isso se você não quiser ser expulso porque o cara tentou converter a prostituta.

• Não acredite em demônios gostosonas e nem em demônios lindões, eles sempre querem te levar pro inferno pra fazer com você o q aconteceram com eles.

• Os caozinhos fofinhos da lilith não são animais pra você ter em casa, eles só tem uma função te levar pro inferninho pra queimar bunitinho.

• Não é só porque você morreu ( e foi pro inferno ) que você vai continuar morto(e no inferno).

• Se você encontrar dois nerds com uma câmera perto de uma casa assombrada livre-se deles (dê a eles a sua conta Lvl 2424 do Tibia)

• Lembre-se os gosthfacers irmãos Winchester são os melhores caçadores, chame-os quando precisar

• Se do nada os mortos da sua cidade voltarem a vida alegando serem "zumbis do bem",na boa,de um tiro da cabeça desses zumbis antes que eles comecem a te devorar(literalmente), e só for uma pessoa que você não gostava, aproveite para da umas porradas antes,e atire de 12 pra garantir.

• E não se deixe levar pelos filmes e jogos, zumbis são rápidos e eles sabem usar a maçaneta.

• Se você estiver investigando mortes estranhas em um sanatório, não chega lá metido a caçador fodão não, o bicho vai sacar na hora e vai te deixar doido de verdade.

• E falando em sanatórios, sempre acredite nos bêbados malucos, principalmente se eles dizem que tem um monstro no local.Lembre-se:toda maluquice tem sua ponta de verdade.

• Se você for convidar a Morte para jantar na sua casa, nunca se esqueça de comprar pizza.

• Nunca Jogue fogo no irmãozinho do LuLu. A não ser que você goste de virar carne moída.

• Nunca faça pactos com demônios do mesmo sexo, se eles possuírem câmeras fotográficas. Eles podem mostrar para seus amigos.

• Se participar de um evento sobre Supernatural, tenha cuidado com os fantasmas das crianças pentelhas assassinas.

• Caso você tenha um bar na estrada instale um cofre, assim você evita de perder documentos importantes caso alguns demônios incendeiem seu bar.

• Nunca pare em um hotel 5 estrelas na beira da estrada. Pode estar lotado de deuses lá.

• Se você estiver investigando um caso e achar um bebê, não fique com ele. O metamorfo alpha pode querê-lo de volta.

• Nunca torture o vampiro alpha para saber onde e o purgatório. Ele pode ser mais forte do que você pensa.

• Cuidado com seu cachorro ele pode ser um skinwalker.

• Dean winchester não é digno da espada que mata dragões.

• Dragões sequestram virgens, gostam de ouro e só uma espada com sangue de outro dragão pode matá-los.

• Fadas existem e algumas são gostosas

• Quando achar que foi abduzido, é fake, ou foi um Trickester ou uma fada.

• Nunca beije uma garota linda descalça a quem você deu carona. Ela pode botar um largata na sua orelha e você fica malvado kk que tosco.

• Sam e Dean são péssimos para interpretarem a si mesmos.

• A mãe de todos os monstros É pior que Lucifer, mas morreu bem mais fácil.

• Se você tiver a sensação de que tem alguém no banco de trás do seu carro, não escreva isso no twitter. Só saia correndo. Caso contrário, você pode acabar sendo usado para uma chamada interdimensional ou ir parar em um dos Jogos Mortais do Jigsaw.

• Nunca vá atrás de alguém que conheceu na internet e se diz ser um vampiro,nao vai ser como o Edward Cullen.
• Nunca confie no castiel ele pode filhadaputamente estar mentindo pra você e planejando se tornar o novo vilão.
• Quando for viajar no tempo para o velho oeste compre roupas de cowboy e suje-as com estrume de cavalo.

[editar] Supernatural Comédia

Supernatural é um seriado Anormal com gente Anormal.
Após passar por várias criaturas isso afeta a mente das pessoas. Fica claro que, Dean e Sam são cherados.


Supernatural - Erros de gravação (legendado)(nenhum fantasma errou nada neste seriado OOO)

Dean dança: Eye of the Tigger

Séries Monstruosas

30 Days of Night: Blood Trails | 666 Park Avenue | A Casa do Terror | A Hora do Pesadelo - O Terror de Freddy Krueger | Além da Imaginação | Além da Morte | American Ghotic | American Horror Story | Angel | Aparições | Arquivo X | As Feiticeiras | Being Human | Brimstone | Buffy, a Caça-Vampiros | Cine Suspense | Clube do Terror | Contos da Cripta | Dark Realm | Dark Shadows | Dead Set | Demons | Fear Itself - Antologia do Medo | Fringe | Harper's Island | Haven | Hex | Lost | Mestres do Horror | Na Hora da Zona Morta | Night Visions | Nightmares and Dreamscapes | Saco de Ossos | Sexta-Feira 13 - O Legado | Supernatural | Surface | Taken | The Chronicle | The Collector | The Tommyknockers - Tranquem Suas Portas | The Walking Dead | True Blood

Esse artigo foi tirado do site "http://desciclopedia.ws"